mes Boules de Poils

je suis triste, cela ne change pas beaucoup des autres jours, mais je sais davantage le pourquoi...là, à l'heure ou j'écris, il y a 3 ans que je suis au bord du gouffre, qu'il y a un manque, un vide, une tristesse en moi que je n'arrive pas à combler...il y a 3 ans que ma Coquine s'est endormie à jamais et la plaie est toujours béante...on dit que le temps adouci les peines, mais celle là en a ouvert d'autre, réouvert certaines que je n'arrive pas à cicatriser!!!!!!!!!!!!!!!!!

à cette heure, tu rendais ton dernier souffle ma Coquine mais mon amour pour toi est toujours bien présent....et tu as toujours ta place à mes côtés, dans ma vie et dans mon coeur....

de ma Coco, cette nuit, la première fois je pense, que je rêve d'elle depuis son départ, j'en suis toute chose...elle avait mal aux dos, pas aux pattes et au bassin comme elle avait parfois des crises d'arthrose aussi depuis tout jeune, non au dos...

quand je me suis réveillée j'ai écouté si j'entendais bien Canaille respirer, j'avais peur que Coquine ne soit venue chercher Canaille cette nuit...mais tout va bien, ma petite Canaille est bien présente....

je suis peut être un peu perturbée car hier j'ai encore parlé aec Sylvie de Roméo qui a parfois mal au dos, tellement il fait le fou et puis d'un autre chien (Happy le Beaggle sur le forum DMC) qui se faisait opérer hier d'une hernie cervicale....

bizarre les rêves, la vie parfois

Ma Coco, un an...un an cela peut paraître si loin et pourtant si proche à la fois, pour moi tout est aussi frais que si c’était hier...un an que ce maudit crabe est venu tout détruire en toi et dans notre vie...un an que j’ai l’impression que tu vas apparaître de ton pas nonchalant, tu étais si douce, si pausée ma Coquine, certains te trouvaient imposante mais c’était ta fourrure et ta couleur, ce si beau noir, tes poils étaient panaché de noir, gris et blanc confondus...tu paraissais imposante par ta masse depoils mais tu avais ton poids idéal, nous avons toujours veillé à ce que tu ne le dépasse pas à cause de l’arthrose que tu avais aux pattes arrière depuis toute jeune...tu étais douce, câline sans être une folle à lèlèche, mais celle que tu donnais étaient si bonnes, méritées ou apaisante lorsque j’avais du chagrin...tu étais toujours là quand il fallait,malade, tristesse,jamais tu n’as failli ta fidélité...
Le temps adoucit les peines, j’arrive à penser à toi avec un peu moins de larmes, du moins par période car là, elles coulent dans que j’arrivent à les maîtriser...

Lana est venue agrandir la famille, même si elle est croisée cocker comme toi, noire comme toi, elle est elle et tu étais toi, même si je dis Coquine faisait çà ou çà aussi, je le dis de Chippie aussi et ce n’est en rien pour t’oublier ou te remplacer...
Le deuxième printemps et été commencent sans toi, et la pelouse est toujours aussi vide malgré l’arrivée de Lana...je devais toujours te surveiller pour que tu ne restes pas au soleil trop longtemps...

Je suis à la maison pour l’instant car je ne vais pas encore trop bien...le boulot et sans doute cette date fatidique qui approchait...et puis les collègues, tu sais, c’est moche mais je leur en veut toujours autant, je n’arrive pas à oublier que l’an dernier elles n’ont pas voulu me remplacer pour moi passer plus de temps avec toi...je pense que cela restera ... il y a des choses que l’on n’oublient pas...par contre, après ton départ, j’ai eu de la chance de tomber sur le site de l’envolée...j’y ai fait des rencontres virtuelles fantastiques, des gens supers qui m’ont comprise et soutenue...

Voilà Coco, un an que tu es partie rejoindre, Chippie , Rita, Daisy...Poupée t’a rejoint quelques temps après, et Lylou, tu te souviens de ce petit lapin qu’Aurore avait peur que tu croque...comme ci tu étais capable de ça....mais c’est vrai que lorsque tu avais 9 mois et que Canaille est arrivée, j’avais parfois peur aussi que tu la secoue comme tu secouais ta balle ou les coussins quand tu entendais un bruit que tu n’aimais pas...elle était si petite et toi adulte déjà...mais j’étais sotte, tu n’as jamais fait de mal à une mouche tu faisais très bien la différence ...

Un jour on se retrouvera ma puce, mon bébé...et là j’espère que tu seras là avec tes sœurs et mon grand père pour m’acceuillir,

Je t’aime mon bébé

Ta maman

y a un an, c'était carnaval chez nous, le laetare, je travaillais matin et soir...je faisais ma tournée du soir, quand mon amour m'a téléphoné, car coquine refusait de manger, ce n'était pas dans ses habitudes, elle c'était couchée devant son bol, ...il pensais que c'était parce que c'était lui qui leur avait donné leur repas (c'est vrai qu'il n'avait pas l'habitude, c'était généralement les enfants ou moi)...j'ai fait un crochet à la maison, son nez était chand, elle toussait un peu...vu son âge, 12 ans, j'ai téléphoné à la vétérinaire, elle m'a proposé de revenir à son cabinet, mais pas avant 21 h -21 h 30 car c'était carnaval chez elle aussi et qu'elle ne pourrait pas sortir avant ou ca lui prendrait beaucoup de temps pour arriver de toute façon car tout était bloqué...j'ai fini ma tournée et vers 21 h 30, nous sommes, Laurent et moi partis pour son cabinet (mon amour était parti travailler puisqu'il faisait la nuit)...elle a ausculté Coquine, elle avait à première vue un pharingyte ou laryngite...ele lui a fait une injection d'antibiotique et m'en a prescrit que j'ai été chercher le lendemain...

les 3 semaines qui vont suivrent, on les connaient, mais j'ail'impression que je vais les revivrent les 3 prochaines semaines...

M coco, mon bébé l'amour...un an...c'est si loin déjà et pourtant si proche, pour moi , comme si c'était hier...je me sens si seule sans toi...je sais ...j'ai un amour d'homme, des enfants adorables, Canaille et Lana...mais il n'y a pas unjour ou je ne pense à toi...parfois en pleure,..avec un coeur énorme,qui en crève...parfois en me rappelant nos souvenirs, souvent je dis, coquine faisait çà ou çà aussi...je le dis pour les autres aussi, mais toi...cétait différent entre nous ma belle....

je t'aime

Encore deux journées qui vont être des plus pénibles à passer...demain....sans sans doute la plus cruelle...demain, le 17, il y aura 9 mois, ...9 mois déjà que tu es partie pour toujours....9 mois, le temps de faire un bébé,le temps de donner la vie, la joie...9 mois cette fois c'est de chagrin...

tu as changé ma vie ma Coquine, tu m'as apporté tellement, tu as été une fille, une amie...tu étais tout sauf un"animal"...

J'ai eu beaucoup de mal après le décès de mon grand-père, du mal de me remettre du dépat de Daisy, Rita, Chippie, Poupée, J'ai mal pour Lylou aussi...he oui, même pour ce petit lapinou qui t'ennuyais parfois, mais de toi ma Coquine, je suis restée si sensible, tout est si douloureux encore...et pourtant tant de joie, de tendresse, de calin....tant de bonheur comme ce 18 janvier 1994 où je suis allée te chercher à la SPA avec maman, ce mardi après-midi parce que le matin, on m'avait téléphonné qu'une nichée était à adopter...tu étais si mignone, si nounours, si..............................tout.....

tu as laissé beaucoup de détresse en moi en partant.....je ne t'en veux pas...ce que je crains leplus c'est que je ne me suis peut être pas aperçue tôt assez que tu souffrais, peut être souffrais tu depuis si longtemps, peut être qu'on aurais pu le remarquer plus tôt, intervenir plus tôt et te GUERRIR...ma Coco...tu es et restera à jamais dans mon Coeur, dans ma vie, dans mes pensées...
Ma vie tu l'as changée, tu m'as rendue différente, plus sensible pour certaines choses, plus dure pour d'autres,en bien où en mal, je ne sais pas, mais tu as laissé une trace derrière toi...çà c'est certain